6 de abril de 2013

The classic albums.

—Papá, ¡poné las canciones tuyas de cuando eras jóven!

—¿Por qué no te vas un poquito al carajo, hijito?

2 de abril de 2013

Hacker mate.

—Dale, vos ¡que sos hacker! dame una mano con esto.

—Mirá si yo fuese hacker, en este momento en vez de estar laburando con un puto excel como si fuera tu puta secretaria estaría en una reposera en la playa transfiriéndome tu sueldo.

25 de marzo de 2013

Retiro espiritual.

—¡Buen día! ¿Qué tal tu finde?

—Espectacular, hermoso, en paz.

—Qué bueno ¿adónde fueron?

—A ningún lado, mi mujer estaba afónica.

14 de febrero de 2013

San Valentín Alsina.

—¡Hoy es el día de los enamorados! ¡Feliz día!

—Uy sí, porque estamos ¡enamoradísimos! ¿compraste pañales?.

30 de diciembre de 2012

Furor por novedoso método de ahorro.

—Che, ¿me puedo fumar un puchito acá en el auto?

—Dale, pero cerráme bien las ventanillas así fumo yo también.

27 de julio de 2012

Estilo Campo.

—Claro, porque ésta es multiuso, es para cortarte el pelo pero trae muchos accesorios. Y trae esto también, que es para sacarte los pelos de la nariz.

—Ah, qué bueno... igual a mi me gusta arrancármelos con los dedos.

24 de abril de 2012

Sin anestesia.

—Es muy importante cepillarse los dientes todos los días, hijo. ¿Sabías?

—¿Por qué, pá?

—Porque cuestan como cuatro lucas cada uno.

18 de abril de 2012

3 de febrero de 2012

Mafiosetti e hijos.

—Y cuando yo era chica y vivíamos en Chacomús, estábamos muy bien económicamente. Mi mamá una vez me dijo que en esa época podíamos comprar una casa cada dos meses.

—Ah la mierda. Pero ¿qué hacía tu papá?

—Era comisario.


29 de enero de 2012

Lo que pinte.

—¡Timbre! Fijate quién es.

—...Es el pintor.

—¿Eh? ¿Vos lo llamaste?

—No.

—¿Y qué quiere?

—Le pinto venir.

4 de enero de 2012

Porque tiene pelotas.

—¿Y tu hermano? hace mil que no lo veo.

—Hasta las pelotas. Siempre fue medio pelotudo, viste. Bueno, se va a casar el pelotudo. Es un pelotudo.

—¿Por qué?

—Porque es un pelotudo.

19 de diciembre de 2011

Decorador de inferiores.

—José, queremos cambiar de lugar el tanque. Pasa que ahora que lo vemos nos parece que queda mal ahí, se ve demasiado de todos lados, ponele, estás sentado allá y ves el tanque, y si estás allá también.... y si estás adentro mirás por la ventana y en vez del árbol todo el tiempo ves ese tanque gris enorme y feo... queremos ponerlo allá.

—PINTÁLE LA LENGUA DE LOS ESTONS, PAPÁ. TE QUEDA DE PRIMERA.

16 de diciembre de 2011

Jugos multiuso no identificados

—¿Vas al almacén? traéte una gaseosa de esas baratas.

—Dale. ¿De naranja nuclear, limón bioluminiscente o limpiapisos primavera?

2 de diciembre de 2011

Showtime

—Y si algún día se quedan sin agua y suben al techo a revisar el tanque a las siete de la mañana, procuren tener puesto algo más que calzones, porque se puede dar que justo la familia vecina esté desayunando reunida y comiencen el día con una panorámica espectacular de tu culo.

A un amigo le pasó.

17 de noviembre de 2011

Garca translator

—¿Hablaste con el tipo?

—Sí.

—¿Y qué onda?

—Bien... macanudo. Parecía preocupado por resolver el asunto. Y no sentí que me estaba chamuyando, me pareció honesto... así que supongo que me va a terminar cagando.